ムスチクリ in Thailand

  

きっと今、岐路に立っているんじゃないかと思います。




半年後の進路･･･。



タイに残るか日本へ帰るか。






最初は日本に帰ることしか考えてなかったけど、

今は迷いもでてきて、どうすべきか悩み中。






先日の「ことば」をいってくれた方から、

「私は、多分これから１年くらいここで働きます。
その時、先生に一緒にいてもらいたいです。」

「日本へ帰るかどうか、もう一度考えてくれませんか。」

という新たな「ことば(？)」を今日もらいました。



もちろん女性の先生（タイ人）です。笑



普通の会話の途中で、急に真剣な顔になって
言ってくれました。


私なんかに、なぜそこまで言ってくれるのか、、
少し戸惑いもありましたが素直に嬉しかったです。





他のタイ人の先生からも、「もう少し、タイにいたらどうですか？」


と言ってもらい、気持ちが大きく揺らいでいます。






でも、大学時代の先生は、日本へ帰ってきた方がいいと
以前からずっとおっしゃっていて、
「半年後に帰ってきてからの進路をどうするのか、
しっかり考えてくださいね。」と言われています。


そして、家族も早く帰ってきてもらいたいと言います。





もちろん、、、誰に何を言われても一番肝心なのは、



「自分が何をしたいか」



だというのは、十分承知しているつもりです･･･。

でも、今はそれもあやふやになっていて、
自分の中に、1本の太い柱を見つけなければともがいています。






話は若干それますが、今年は同級生の結婚・出産ラッシュで、
もう、私もそんな歳になったんだなと考えさせられます。



徐々に結婚をしていく友だちを見ていると、
「結婚」という選択肢もあるんだろうか。。とも考えますが、
まず相手探しからはじめなければならないので、
これは即却下。笑


もう少し、色んな仕事をしたり、色んな人と出会ったり、
色々な経験をしたいと思っています。



それを日本でしたいのか、タイでしたいのか、
はたまたそれ以外の国なのか。。




柱が、まだ見つかりません。







どうしよう。  

元週末の学生で、いつも何かと気にかけてくれる、
私にとって第2のお母さんのような存在の人が
今日言ってくれた言葉がとても印象的だったので、
書き残しておきたいと思います。

（本からの代用もあるようですが・・）




「悪いことは、考えなくていいです。

悪いことを考えると、悪いことばかり呼んでしまいます。

それに、もし先生（私のこと･･）が、自分にとって悪い気持ちや

悲しい気持ちになる人のことばかりを考えて、泣いたり、

辛い気持ちになっても、その人は、そのことを全然知りません。

なんで、先生がその人のことを考えなければなりませんか。

泣いてもいいです。考えてもいいです。でも、それは少しだけにしてください。

1時間、1日でもいい。でも、その後は、もう考えないでください。

それから、改善できることだったら、改善します。

でも、どうしても改善できないことだったら、もう捨てて下さい。


楽しいことを、たくさん考えて下さい。

今日はいい天気ですね、みんな笑っていますね、ご飯はおいしいですね、

とか、いいことをたくさん見てください。


先生の時間は、まだたくさんあるかもしれません。

でも、もしかしたら今日の夜とか、明日とか、死ぬかも知れません。

その時に、悪いことばかり考えていていいですか。


全部のことは、あまり心配しないでください。

いいことを考えたら、もちろんいいことがあります。

いいことは、いいことを考える人のところに来ます。


この考え方は、とても難しいです。

でも、もしできたら、とても気持ちが良くなります。」





特に何を相談したわけではありませんが、

今日一緒にお昼ご飯を食べているときに、
ふとこのような話をしてくれました。

この言葉が本当に心に響いて、思わず号泣しました。笑




心の中から、本当にきれいな人間になりたいです。




そして、楽しいことをたくさん見つけられる人間になりたいです。











ありがとう、ノイさん  

大学2年の11月から














今年の2月まで・・













約４年３ヶ月。











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時々、ブログの管理画面で検索キーワードを見るのですが、
少し前から、私のブログの検索キーワードで常に上位を占めているのが



「ドアノブ　修理」　と　「腸　ねじれ」　の２つです。


「ドアノブ修理　山梨」もありました。





ドアノブを修理したい人や、腸がねじれて困ってる人、
意外に多いんですね･･･（´･ω･｀*）

私のブログを見ても何も解決しないのでなんか申し訳ないです。





でも･･･、今度はどんな検索キーワードが出てくるのかな＾＾*



実はこれも、ちょっとした楽しみの一つです
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http://www.uta-net.com/user/phplib/Link.php?ID=65390



3年前、タイに来たばかりの時に毎日聞いていた曲です。
もちろん、今でもよく聞いていますが...
聞くたびに、泣きそうになります。


タイで迎えた、3度目の母の日。

今年は母に向けた寄せ書きを書こうと兄と姉に提案し、
私の持っている家族の写真を使って土台を作って、
2人にもコメントを書いてもらうことにしました

表紙はこんな感じです



父の日の分も、一足先に作ってしまいました（笑）


ちょうど母の日前日に、母が姉のところにいたので、
２つを３日で完成させて、急いで姉に送りました。


送ったあとに気がついたのですが・・・
母の日が1日間違っていました（ノд｀;）泣


あと、母にはちょっとしたプレゼントを姉と2人で贈りました。

そして今日、電話とメールで母から連絡をもらって

「母の日に色々とありがとう」
「（プレゼントは）しばらくはもったいないから眺めてる」

とか言ってくれました。



喜んでくれたみたいで、本当に嬉しいです。




最近、母はネガティブなことを言うことが多くなったり、
涙もろくなっているなと、感じることがあります。
歳をとったというのもあると思いますが、
そんな母を見ていると、もっと支えられるように
ならなきゃな。。と思います。



自分の将来と、家族のこと、どちらにどのくらいの
比重を置くかで今とても悩んでいますが、

出来る限り、本当に出来る限りで
どちらも後悔しないような道を探して行きたいです。







お母さん、いつも心配してくれてありがとう。




そしてお父さん、
父の日に何を送るかは、今考え中です。。笑






2人とも、体に気をつけてください。  

今日、福島のある小学校の卒業式で、
生徒と先生が読んでいた詩です。

なんとなく、聞いたことがあるようなないような･･･
という感じだったので、全文を調べて見ました。


とても良い詩だったので、覚えておきたいなと思います  

だいぶ久しぶりの更新となってしまいました!!



この1ヶ月はなんだかんだと色んなことがあって、
気がついたらもう2月が終わろうとしています･･･。


この1ヶ月の主な出来事をダイジェストで･･･笑


1月28日：4年生卒業おめでとうパーティー


【今年のテーマは「マイアイドルパーティー」でした。】


【おかまちゃん’ｓ】


【タイ人は、活動大好き＆凝ってて面白い!!】

1月29日：なぞの腹痛

1月30日～2月2日：大学時代の友だちが来タイ


【初エアポートリンク】


【初ワット・ポー】


【初バス（自力）で行ったピマイ遺跡】
（しかも私だけタイ人料金で入れた。。笑）

2月3日～約1週間：体調不良（インフル疑惑）

2月7日：ある大きな別れ

2月10日：24歳の誕生日

）
【学生がサプライズでくれたケーキ（；＿；）】
（タイでは＋1歳でお祝いするそうですね・・??）


【24歳の誕生日の夕焼け】

2月11日：3年生のガイドツアー


【3年生が旅行会社のガイドになって案内します!!】


【目的地はタイで始めての化石博物館、らしいです。】


【これは石の化石（宝石になっているそうです）】


【これは象の化石（但し牙だけ偽物）】


【象の進化図とか･･･】


【恐竜の動く模型とかも。。】

2月14日～16日：大学時代の先生が来タイ（お仕事）

2月17日：平日の授業最終日＆
デパートで買った料理で食中毒

2月18日～20日：大学時代からの友人で、
日本語教師仲間の友だちがコラートに遊びに☆

2月21日～：学期末試験開始


で、今に至ります（・ω・）


精神的にも体力的にも波が激しかった1ヶ月。

ちょっとしんどいときもけっこうありました。。



でもこの1ヶ月で、改めて自分はたくさんの人に
支えてもらっていることに気がつきました。

こんな私でも、心配してくれる家族や友人・知人が
いることが、とてもありがたくて、本当に嬉しかったです。
それだけで、もっと頑張れると思えました。





指紋も声紋でさえも一人ひとり同じものがないように、
誰一人として、全く「同じ」人はいない。。

生きてきた背景や、性格、価値観、何もかも
一人ひとり違うから、兄姉でさえも全然違う。

だから自分の考えを話すこと、自分の価値観を伝えることは
大切なんだと思います。
私の場合、あんまりできていないので、
自分自身への課題でもあるのですが・・・。


考えを口にするのは、もちろんとても大切だと思います。
でもそれを押し付けるようなことはしてはいけないと思うし、
自分の思っていることを何でも言えばいいというものではないと
私は思ってしまいます。
これは、大学時代にカウンセリングの先生からも言われました。


言葉は本当に怖いです。


言葉で救われることもたくさんありますが、
簡単に傷付けたり傷つくこともやっぱりたくさんあります。
本当に些細なことでも、相手や自分に悪気がなくても、
自分の意図しないように捉えられることは多々あります。

自分が言われて嫌なことは人には言うなとか、
自分がされて嫌なことは人にはするなとか、
私はよく言われて育ってきました。

この考え方は基本的に私は賛成です。
でも、今改めて考えてみると、自分が言われて嫌なことが、
相手にとっても嫌なこととは限らないし、
反対に、自分が言われても平気なことでも、
相手にとったら嫌なことかもしれない。


こんなことを気にしすぎているから、
自分の考えをはっきり言えないことも自覚しているのですが･･･。

なかなか直らないものですねぇ･･･。



何が良いとか、誰が正しいなんてことはわからないし、
共感、共有できることもみんなそれぞれ違うだろうし。。
でも、自分の考え方と似ていたり、わかってくれる人だけと
一緒にいるのは、自分のために良くないんじゃないかとも思っています。

怖いけど、もっと色んな考え方や意見を聞いて
自分の悪いところ、良いところを客観的に見られるようになりたいです。

そして、人は言葉以外にも自分を表す術をたくさんもっています。
目に見えるところや、耳で聞いたことだけが全てではないことを
もっとよく観察できる人間に、私はなりたいです。



あー･･･でも難しい（>　<）
もっと色んなことを勉強しなくちゃ～!!  

ラバボー
歌：RADWIMPS

母ちゃん
僕はあなたの望むような人になれましたか
僕を心から嫌いになったことはありましたか

僕のせいで自分を嫌いになりそうになったら
迷わず僕を忘れていいよ

母ちゃん
僕はあなたの思うような人になりたかったの
お兄ちゃんじゃなくて僕だけを見てて欲しかったの

僕のせいで自分を嫌いになりそうになっても
お願い　僕を忘れないで

母ちゃん泣くのをまた見て　浮かんだメロディー走らせ
なんだか　僕まで泣きたい気持ちになっちゃったよ

I'm Mr.Lonely lonely loveable
Mommy, please say that I'm your treasure
I'm Mr.Lonely lonely loveable
Lady, now, say that you were proud of me

ねぇ　声で抱いて　顔で笑って
僕の前では　ケンカしないで
ここにいないと　心配していて　だから
愛を離さないで

母ちゃん泣くのをまた見て　浮かんだメロディー走らせ
なんだか僕まで　泣きたい気持ちになっちゃったよ

I'm Mr.Lonely lonely loveable
Mommy, please say that I'm your treasure
I'm Mr.Lonely lonely loveable
Lady, now, say that you were proud of me

母ちゃん泣くのをまた見て　浮かんだメロディー走らせ
なんだか僕まで　泣きたい気持ちになっちゃったよ
どうか母ちゃん笑っておくれよ　作り笑いでもかまわないから
I'm always feeling something warm inside you

（http://listen.jp/store/artword_1170644_36020.htm）





昨日、仕事帰りにたまたまこの歌を聞いて、
母のことをいろいろと考えていました。


私は3人兄妹の末っ子ですが、
昔から、母にあまり褒められた記憶がありません。

そういう教育方針だったと思うのですが、
上の2人と比べられたり、少し良い成績をとっても
「次はもっと頑張りなさい」と言われるだけで、
全然褒めてもらえなかったのが悲しかったです。

多分この経験は、私の人格形成にも
少なからず影響があったと思います。


そんなこんなで、母に褒められたくて必死になったり、
逆に少し反抗したこともありましたが、
今思えば、とても大切に育てられたと思います。


今でも、若干子離れできていないと思う節もありますが、
それだけ大切に思ってくれているということなので、
私もそれに応えていかなければいけないと思っています。


母は時々、私に早く日本に帰ってきて欲しいと言います。
その気持ちは痛いほどわかっているつもりで、
私もそのつもりではいるのですが、
最近はまた将来について悩んでいるので
母のその言葉を聞くと苦しくなります。
このことを、母にはまだ言っていないので・・・。




兄と姉と私、兄妹3人とも今まで本当に自由に
育ててもらいました。



母は、心の中ではどんなに心配していても、
そしてどんなにお金がなくても、
「あんたがやりたいことなら頑張りなさい」と、
私たちの背中を押してくれました。



その母に、もちろん父にも、
しっかりと恩を返さなければいけないと思います。



兄も、姉も、私も、

そろそろいい歳になるので、
自分のことももちろんですが、
それぞれ自分にできる親孝行を
もっと本気で考えなければいけないのかなと
昨日は改めて考えさせられました。






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今日は久しぶりに家族とスカイプで話をしました。



初めての1人暮らしを始めて1年8ヶ月が経とうとしていて、

この生活にも慣れたと思っていても、

家族と話をしない時間が続くと、急に寂しくなって、

日々の溜まっていたものが一気にドバッと出てくる感じがして、

何ともいえない脱力感と、不安に襲われます。



それを家族に話した訳でもなく、話すつもりもありませんでしたが、
顔を見れただけで、すごく嬉しかったです。


日本はとても寒そうで、母は暖房をつけても寒い寒いと言っていました。

父は今日はスカイプには参加できませんでしたが、
聞いた限りではそれほどひどくなっていないようなので一安心。

兄は眠そうにしながらも、私と母のくだらない話に付き合ってくれました。

姉も、スカイプ越しの電話越しでしたが、元気そうな声が聞けました。


年末は、姉も家に帰りみんなで手巻き寿司をするそうです。
それに参加できないのが、なんだかとても残念に感じました。
仕方のないことなんですが...（・ω・｀*）








私はタイに来てから、空を見ることも、
地面を見ることも多くなった気がします。


空を見るのは、タイの空がとてもきれいで、好きだから・・・

地面を見るのは、落ち込んでいるとき・・・かと思いきや、
地面があまりにもデコボコだから・・・（笑）
下を見ていないと転びそうになるんです（。。*）



でも、やっぱり下を向いてばかりいると
気分も下がり気味になってしまうんでしょうか。

最近は、気がつくと下ばかり向いて歩いていました。



それなのに、最近はめっきり泣いていないことにも気がつきました。



今は、思いっきり泣いてすっきりしたい気分です。

そして、すっきりしたら思いっきり笑いたいです。





私は自他共に認める「笑いの沸点が低い人間」ですが、
最近は沸点が高くなってしまっているかも・・・。（?_?）

私の密かな目標は、いつまでも、「箸が転がっても笑える」くらい、
笑いを絶やさないこと。。。
その方が、きっと人生が楽くなると信じているからです（・v・）


笑って笑って笑って、今のこの負のオーラを跳ね除けたいです。  

昨日の朝、大学へ行くためにアパートを出た直後のこと。。


空からあるものが降ってきました。


雨でも、雪でも、魚でも、お金でもありません。




（http://e-poket.com/illust/ma_164.htm）



なんと、火が着いたままのタバコでした。



私の目の前を落下して行き、私の足元に落ちました。
びっくりして立ち止まって、上を見たけど
もう人影はなく、じわじわと怒りがこみ上げてきました。


タバコを人が歩く道に、火が着いたまま捨てるなんて。
あと少し早く歩いていたら、私の頭に落ちてたかもしないし。。。


でも火が着いたままのタバコを放置するのも危ないので、
仕方なく火を消して近くのゴミ箱へ捨てました。



朝から、本当に嫌な気分の一日でした。






私自身はタバコは苦手で、絶対に吸いませんが、
吸う吸わないは、もちろん個人の自由だと思っています。
（家族にはあまり吸ってもらいたくありませんが・・・）




でも、人として最低限のマナーは守ってもらいたいです。


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